Amigo, ligar? Pues hoy es tu día de suerte: aquí está la menda, una experta en materia, que ha escrito esta guía para que los desencaminados pero aún recuperables solteros no-me-como-un-rosco aprendan a camelarse al sexo opuesto.
Requisitos pa ligar
si no os comeis un rosco, siempre podeis convertiros en un cerdo y hacer como él
- Ser guapo/a. Para saber si lo eres realiza este test.
- En el caso de no ser guapo/a (como te sucede a ti) ser inteligente y/o simpático.
- En el caso de no ser ninguno de los dos últimos requisitos, dejar de leer esta guía, porque no te servirá de nada.
- Sin embargo, si quieres ligar a toda costa, siempre puedes vender tu alma a Lucifer y pedirle un ligue.
- Leer esta guía (ATENCIÓN:esto es lo más importante).
- Existir.
Empezamos a ligar...
Chicos, este es un buen ejemplo a seguir para vosotros
Si eres mujer
Fase 1
En el bar/disco/parque/cementerio/refugio nuclear ves a una/un titi. Te mola, porque está de buen ver. ¿Quieres ligar con él/ella, no? Bien, pues 1º: cierra la boca que estás babeando y queda muy feo.
Bien, ahora ya podemos empezar. Acércate al sujeto y rompe el hielo con algún comentario tonto o banal, del tipo "Hoy no caen bombas nucleares, ¿eh?" o "De pequeña me pegaban...". Con esto conseguiremos que nuestra víctima nos mire boquiabierto.
Muy bien, hemos captado su atención y lo hemos impresionado. Es hora de pasar a la fase 2.
Fase 2
Ahora que ya has roto el hielo, puedes iniciar una conversación con tu futuro ligue. Háblale de cosas interesantes, a las que no pueda resistir contestarte.
Una buena charla sería:
- Tú: ...bueeeno, ¿cómo te llamas?
- Él: Augustino.
- Tú: ¡Ahg! Qué nombre tan horrible.
- Él: ¬¬
- Tú: Bueno, ¿vamos ya a tu casa?
¡¡¡EHHHH!!! ¡ERROR! No puede uno ni una ser tan lanzado. Vuestra "relación" debe ir lenta y suave, así que habla y habla hasta que se te seque la boca... Y entonces coges una pistola o navaja, le apuntas y le pides el número de teléfono.
Ante semejante proposición no se podrá negar.
Fase 3
¡Bien, tienes su número! Bueno, ahora tendrás que llamarlo a todas horas. Sí, sí: a todas horas. Incluso de madrugada.
Éste método es infalible, porque así sabrá que lo amas con locura y se enamorará perdidamente de ti.
Nota: puede que al principio (y al final, y siempre) no te coja el teléfono y sospechosamente la pasta para el móvil ni en gasolina en el coche para verle.
Si eres hombre
Paso 1: Radar
Bien, estamos en la discoteca, primero de todo empezaremos con el radar. En esta fase no podemos emplear más de 5 minutos porque si no te tomarán por un pervertido y ¡zas! Olvídate de mojar el churro.
Por muy apetecibles que te parezcan olvídate de:
- Las que van de 2 en 2: A estas o les entran 2 tíos a la vez o no hay nada que hacer.
- Las que tienen pareja: Has llegado tarde, así que olvídala chaval.
- Las go-gos: En caso de intentar ligar con una de estas, prepárate para pasar una temporada en el hospital.
Tras el radar tendremos en nuestro punto de mira una cosa así:
- Pandilla de chicas de vacaciones (La guapa): Un grupo de tías que están de vacaciones. Escoge la que más te guste. Posibilidad de éxito 20-35%
- Pandilla de chicas de vacaciones (La simpática): Si a la guapa no la ves muy receptiva prueba con la que esté más interesada en ti, o la más simpática. Posibilidad de éxito: 40-50%
- La gordita sexy: Gordita que rebosa amor y alegría. No es demasiado guapa pero para polvo y medio vale. Posibilidad de éxito 60-80%
- La guiri borracha: Guiri con 40 años que ha venido a España a follar. No la dejes para muy tarde si no quieres que te vomite encima. Posibilidad de éxito 100%.
Un esquemilla muy útil, sí señor.
Paso 2: Entrando
Bien chaval, ahora toca romper el hielo. Lo más importante es no utilizar el "¿estudias o trabajas?" o causar indiferencia.
Si se trata de una conocida podrías entrarle así...
- Tú: Hola Anabel.
- Ella: Hola Federico.
- Tú: ¿Sabes que en mi casa tengo una botella de 2 litros llena de semen de las pajas que me he hecho pensando en ti?
...si quieres acabar en el hospital.
Una buena forma de entrar con una desconocida es pegarle un pisotón y diciéndole que lo sientes. Entonces se desarrollará un dialogo así:
- Tú: ¿Cómo te llamas?
- Ella: Yolanda.
- Tú: Yolanda. Qué nombre más bonito. (Error: Métete la ironía por el culo)
- Ella: (pensando) Menudo gilipollas.
- Tú: Bueno... ¿A qué te dedicas?
- Ella: Soy cajera de supermercado.
- Tú: Oye, una duda que tengo ¿por qué siempre me toca la cola que tiene la cajera más lenta? (Bingo: Pregúntale tus dudas sobre su trabajo/estudios o invéntatelas)
Paso 3: El arte de la conversación
Ahora llévate a la tía a algún lugar muy ruidoso. Cuanto más ruido más cerca tendréis que estar de manera que puedes aprovecharte.
El truco es no escuchar lo que te diga y gesticular dependiendo de la situación:
- Si ella se muestra indignada asiente con la cabeza.
- Si se ríe ríete
- Si te pide opinión dile que es relativo. Nunca le des la razón puesto que su intuición femenina le dirá que no la escuchabas. Tampoco se lo niegues puesto que la tía se cabreará contigo. Intenta ser neutro.
- Y de vez en cuando mírala a los ojos con cara de cordero degollado.
Paso 4: Esta noche me pongo tus bragas de sombrero
Ahora intenta reproducir un diálogo más o menos así:
- Tú: Oye...
- Ella: Dime.
- Tú: No, nada... (acabas de despertar la curiosidad femenina)
- Ella: Va venga, no seas tonto y dímelo.
- Tú: Esto... pue... ¿puedo besarte? (es importante que suene como si fuera la primera vez)
En este punto pueden pasar 2 cosas:
- Opción A: La tía te mete una hostia y se va pensando que todos los tíos somos iguales.
- Opción B: La tía se lanzará a tus brazos.
Secuelas
- Has perdido tu tiempo.
- Probablemente no ligarás nunca.
- Si sigues esta guía, terminarás en la cárcel o te pasará algo peor.
- Si no lees esta guía 40000000 veces más, tu padre morirá y tu serás un friki (¡anda! pero si ya lo eres!
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
